SE ME OCURRIO ASI (sección especial de este blog)

GUARO CONSTERNADO

LE CAYÓ UN RAYO EN LA CABEZA Y DESCUBRIO QUE TENIA CASPA

Nunca usó Head and Shoulder ni Freetop porque jamás le hizo falta, Cubiro Limpiatesta era reconocido entre sus amigos por su negra y brillante cabellera hasta que por un infortunio del destino un luminoso rayo cayo vertiginosamente en su cabeza...

Cubirito, como es llamado por sus amigos, es Barquisimetano de profesión Peluquero, tiene 34 años de edad y reside en el Manteco, según el mismo declaro a nuestro equipo reporteril, caminaba ayer por la Av. Libertador aproximadamente a eso de las nueve y treinta minutos de la noche cuando sintió una luz que rapidamente invadía todo su cuerpo y seguidamente observo una especie de polvo blanco que de manera extraña se desprendía de su cuero cabelludo.

“la verdad nunca tuve piojo ni liendre, mucho menos caspa, me baño tres veces al día y me peino con saca piojo, jamás sentí en mi hombro una hojuela blanca y además utilizo ERVAMATIN así no me haga falta, pero luego de caerme ese rayo he comenzado a sentir una picazón enorme en el coco y hasta hay quienes afirman que tengo mal olor en la mollera” explico Cubiro algo consternado ante su actual situación.

Según explico Liberto Veloso testigo ocular de este hecho, el rayo aterrizo justo en la cabeza de la victima, “…afortunadamente lo vi salir ileso de este accidente pero por desgracia también descubrí que el susodicho sufre seborrea.

De esta manera, Cubiro se une a las miles de victimas del pitirus polum ovale y según el mismo nos confiesa: no tiene dinero para comprar los costosos champuses anticaspa así que hubiera preferido que aquel rayo lo partiera en dos antes de soportar el terrible flagelo de vivir con seborrea por el resto de sus días.

BY CHRISTIAN BARTOLI

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HISTORIAS DE ALGUIEN QUE NO ERA YO AUNQUE COMPARTIAMOS EL MISMO NOMBRE... PARTE FINAL

-PRIMERO LEA LA 1era Y 2da parte UBICADAS EN LA PARTE INFERIOR DE ÉSTE MISMO BLOG-






Creo que faltaban minutos para las 5 de la madrugada cuando bajaba por Santa Rosa casi sin poder mantenerme en pie y conversando con mi botella de ron… al principio la culpe de todas mis desgracias de esa noche, luego tome de ella sintiendo que la necesitaba mas que a nada, hasta que llegaba el momento en que su existencia me era indiferente y comenzaba de nuevo mi etílico ciclo pecador…

zigzaguear para mi se había hecho algo normal así que mientras lo seguía haciendo comencé a pensar en voz alta:

“eeeEEsos no jOn amigoooo E naiEEE… Oñoooo”

“…tuuuuuuuuuu siiiiii EEEEres PAjuuuuuuu” (me refería a mi)

jejejejeje Esaaaaaaa UTA taba Bieeen guenaaaaa” (me refería a… -PERDON PERO HAY PARTES DE LA HISTORIA QUE NO ME ATREVO A CONTAR-)

“peRRoooooo tuuuuuuu TUu si EReeees PAAAjuuuuuuuuuuu” (sip me refiero a mi de nuevo)

…discutía conmigo a la vez que avanzaba de alguna manera hasta mi lejana casa y, (apenas había recorrido la mitad del camino y con la ayuda del taxista gozon) …de pronto, mi suerte cambio: trastabillaba a unos metros del Tiuna (famoso restaurante Barquisimetano) justo en un terreno que resguarda una obra, de no sé quién, que se asemeja a dos triángulos entrelazados de color rojo (está ubicada en una especie de frontera entre Barquisimeto y el pueblo de Santa Rosa) cuando de pronto, parqueo a mi lado una pico Chevrolet azul celeste con gris abordada por unos sujetos que a punta de silbidos me sacaron de mi introspección peistica para ayudarme…

¿FIUSSFIII-FIUSFIII PANA PA DONDE VAS??????

…no logre entender bien lo que decían pero en ese momento 2 + 2 eran cuatro, es decir, panas llamándome + camioneta = cola pa tu casa

…me acerque sin ningún temor, pues aunque no los veía bien… estaba seguro que eran gente amiga y, sin comprender mucho lo que ocurría me monte en la pico junto a unos 4 o 5 pasajeros más (sip como habrán imaginado una pico solo tiene tres puestos, así que yo iba en las piernas de alguien) la camioneta arranco y enseguida aquellos amables caballeros no tardaron para interpelarme (ya saben: ¿Qué haces ahí a esa hora? ¿pa donde vas? ¿Dónde andabas? en fin lo normal me imagino) yo trate de satisfacer todas las inquietudes de mis compañeros de camino pero ya había pasado de ebrio a: ¡aguen loco parió tu mama!

…respondí todas las preguntas en aquel idioma solo conocido por quienes como yo han alcanzado un nirvana etílico: “maestra de Charly Brown” (gua gua wa wa wa wa wa) … los panas, seguramente por cortesía, me seguían la bola y continuaban conversando conmigo…

El conductor de la pico tomo la bajada de Santa Rosa a unos 80 KMS por hora, (…este dato me lo invente para tirármelas de descriptivo porque con esa pea ni puta idea tengo de la velocidad) y justo en la “Y” que divide el camino hacia la carretera a Caracas y a la intercomunal para Palavecino (Cabudare), tomo la vía a Cabudare, así que todo iba bien, mientras le relataba mi historia a mis nuevos amigos pensé en que al fin llegaría a mi casa sano y salvo, como debió haber sido siempre y, en medio de mi pea y la conversa, por un momento sentí paz…

Pero… ¿por qué sentía esa paz?

PANAAAAA ESTE GUEVOOOON SE MIO NOJODAAAA!!!!!

(ese grito del pana en cuyas piernas estaba yo sentado explicaba el porque de mi extraña paz)

…de inmediato, la cosa se puso incomoda, empujones iban y venían para mí de aquellos buenos amigos de camino que intentaban salvar sus ropas de mi fétido orine…

Sin lugar a duda, luego de tan bochornoso evento ofrecí mis disculpas desde el rincón en donde quedo mi cuerpo luego de aquellos aventones y aunque no sentía nada podía darme cuenta de cómo cada elemento de la puerta de copiloto comenzaba a formar parte de mi anatomía, allí estaba la perilla que bajaba el vidrio separando un par de mis costillas y un bulto que creo es donde uno apoya el brazo extrañamente levantaba mi pierna derecha…

…en fin, luego de algunos minutos de viaje y un silencio que no sabia determinar si era tímido o misterioso divise a pocos metros el semáforo de Valle Hondo (a escasos 100 metros a la izquierda de mi hogar y a unos quinientos metros a la derecha de la avenida Ribereña, la cual, tiene como destino el oeste de la ciudad) inmediatamente algunas palabras de orientación salieron de mi boca:

EMANOOO DALEEEE A IZZZZQUIELDAAAA…

No terminaba de direccionar a el chofer cuando de un salto casi instantáneo uno de los tripulantes se monto encima de mi desvariante humanidad

¡MIRA MION DAME LA CARTERA… ESTO ES UN ATRACO!

(les juro que no son inventos míos)

…al escuchar esta aterradora petición lo primero que vino a mi mente fue que todo aquello era una broma y con cierta actitud desconfiada y sonrisa de bolsa respondí:

MIRAAA BROEEER EJAAA LA VAINAAAA, JEJEJE

….al terminar mi risa sardónica, escuche un chillido de caucho al estilo película que indicaba el cruce brusco de la camioneta (por supuesto que no cruzo a la izquierda sino a la derecha… el que vive en Barquisimeto entiende que el trayecto a la derecha es para la tierra de nadie)

…casi al unísono mi rostro fue modificado por un aplastante coñazo que gustosamente me propinaba uno de mis ahora atracadores (sip uno cuando echa estos cuentos ya siente suyo hasta a los atracadores) …entonces pasaron algunos segundos que para quien escribe eran largas horas y mientras revisaban mi cartera, (que pena en ese momento mi cartera era como la de Mandrake el Mago “nada por aquí y nada por allá”) se percataron que yo estaba sin un centavo…

… como han podido leer anteriormente, pasaba mi bolsillo en aquel entonces una crisis económica extrema, lo que causo una furia nada normal en mi agresor…

…de inmediato, éste boto “mi cartera” por la ventana, situación que indigno mi hombría, así que justo cuando le iba a demostrar que es lo que hace un macho ante estas circunstancias, éste se me adelanto de golpe, demostrándome claramente que era mucho más macho que yo:

¡PLAN! ¡PUMP! ¡PAN!

(nop no era Batman que llegaba a rescatarme sino la parrapanda de carajazos que me dieron por limpio)




Dicen que con un buen susto se quita el hipó, esa noche supe que con unos buenos coñazos se quita una pea.

De pronto, comencé a pensar en como salir de aquella violenta e insospechada situación, así que, rápidamente analice la escena que tenia ante mis ojos:

-un tipo encima de mi dandome carajazos

-tres pajuos cagaos de la risa por verme jodido (hay gente mala en este mundo ¿no?)

-un chofer con cara de ser líder que no se involucraba en la acción

GSSSSSSZTTTTTTGHHH… (OTRO SCRASH)

¡MOMENTO! “un chofer con cara de ser líder que no se involucraba en la acción”

¿Por qué no se involucraba en la acción?

…probablemente existía más de una respuesta posible pero no tenia tiempo para analizar más, así que, confié en mi intuición:

UTILIZA LA PERSUASION- (era mi voz interna)


…seguramente el chofer no era tan mojon como sus compañeros atracadores, así que dirigí hacia él todas mis energías:

PANA… BROTHER, YA ME ATRACARON, DEJENME ACÁ MISMO… PARA NO ESTAR TAN LEJOS DE CASA CHAMOO…

El inmutable piloto, al escucharme flaqueo la mirada pero ni siquiera volteo hacia su ya no tan ebrio interlocutor

PANITAAAA LISTO PUES, YA ME ATRACARON, VIERON QUE NO TENIA NADA PERO YO LES DOY LOS ZAPATOS Y LA FRANELA SI QUIEREN PERO DEJENME ACA PANA…

…volví a percibir que flaqueaba la mirada y casi volteaba cuando uno de los agresores de mi anatomía replico:

-VAMOS A JODERLO-

(¡YA VA…!!! ¿QUE SIGNIFICABA PARA ELLOS LA PALABRA: JODERLO?)

…de algo estaba seguro en aquel momento, yo no quería averiguar sobre sus valores semánticos y, sin pensar mucho arrecie mi persuasión:

MIRA PANITA, YA ME ATRACARON DEJAME ACA… AUN ESTOY CERCA DE CASA… YO NO VOY A HACER NADA Y LES VOY A DAR MIS ZAPATOS Y…

ISFFFFFFFFFFGGGGHH… (ESTE FUE UN FRENAZO)

El chofer por primera vez voltio a verme y luego de dirigirme una mirada que reflejaba la angustia de un ser humano cuando es tocado por algo que no sabe describir y que cambia radicalmente su conducta exclamo en forma de mando:

¡BAJATE!

Hubo una discusión entre aquellos delincuentes mientras yo habría la puerta a la vez que me desprendía de los zapatos y bajaba descalzo para comenzar mi nueva trayectoria a casa…

…había avanzado unos escasos tres metros cuando escuche exactamente lo que no quería oír:

PANAAA DEVUELVETE

… no estaba en posición para dudar de mis acciones, pensé en correr pero la vía estaba desértica y ellos andaban en 4 ruedas, así que me devolví esperando cualquier cosa…

…al acercarme me di cuenta que quién llamaba era el amigo de lo ajeno que me había utilizado como pera de boxeo y luego de detallarme de arriba abajo se dirigió a mí:

CHAMOOO DAME ESA CORREAAAA

…no me acerque mucho para poder protegerme y correr si las cosas se ponían feas, me quite la correa y se la lance ofreciéndole mi mejor cara de jala bola seguido de un “toma panita” más falso que sonrisa de alcabala (ni modo que me la tirara de arrechito en ese momento)

inmediatamente el ladrón de correas se monto a la camioneta y esta arranco picando caucho mientras yo caminaba a pies descalzos un poco humillado pero feliz de estar vivo y sin nada que lamentar mas allá de un buen susto, una boca rota y el robo de los únicos zapatos que tenia…

Estos eventos cambiaron mi conducta de aquel entonces y mi vida radicalmente, gracias a Dios y a mis Ángeles de la Guarda, hoy puedo hacer humor de esta historia 100% real que le ocurrió a alguien que no era yo aunque compartíamos el mismo nombre.


BY CHRISTIAN BARTOLI

HISTORIAS DE ALGUIEN QUE NO ERA YO AUNQUE COMPARTIAMOS EL MISMO NOMBRE... PART II

“chamo dejaste la botella de ron, llévatela… cuento tres y no te veo”

¿Queeeé? No podía creerlo, ni en mi pea podía creerlo, ¡a mí si me pasan vainas! me dije a mi mismo, sin saber que la frase era una profecía de los eventos que me esperaban a continuación….

Habían transcurrido algunos minutos luego de las 3 de la madrugada (eso calculo) y mientras pensaba en lo ocurrido, abrí la botella y volví a entonar mi alcoholizado organismo… cruce en la primera esquina que me depuso el camino a la vez que revisaba mis bolsillos en busca de dinero para pagar un taxi que me trasladara de nuevo a casa, contaba como podía los billetes que arrugados y amuñuñados salían de estos, cuando un flash back interrumpió la forzada concentración –una imagen de mí comprando y brindando costosos tragos de ron a mis amigos llego por sorpresa- (se lo que están pensando pero les aseguro que ni yo sé porque compraba ron si estaba bebiendo cerveza) había gastado más de lo que debía y solo me quedaban 700 Bs. (un taxi a mi casa cobraba 1500 bolívares en aquel entonces) me encontré zigzagueando por una calle oscura sostenido por una botella de ron y la voluntad de llegar a algún destino en donde me sintiera seguro… de pronto, visualice a unos metros un borroso vehiculo de latón oxidado que mostraba un letrero luminoso en su techo… seguramente era un taxi pensé acercándome a este, me percate que había alguien moviendo la cabeza en el puesto del piloto y apresure mi paso sintiendo la emoción de un naufrago al ver un barco en alta mar (la botella de ron era mi Wilson), efectivamente al aproximarme leí claramente la palabra taxi en el letrero y me dirigí respetuosamente al chofer, mas que para pedir sus servicios, para que ayudase a un borracho en problemas, “discupeee…hemanooo, guanto e cobraaaa ahhhh cabudareeeeeee valeeee que toy vaaa…rao” esté al escucharme giro la cabeza hacia mí con rostro de satisfacción interrumpida y respondió molesto: “CHAMO NO ESTOY DE SERVICIO” …no terminaba de responderme cuando observe una larga cabellera negra en su cintura…

…Pasaron algunos segundos de silencio y mientras analizaba la situación comprendí lo que veía: la cara del chofer, su camisa desabotonada hasta el ombligo, el enorme culo que posaba en el asiento de copiloto y el tono agresivo de la respuesta…

“discupeee emano… siga eeen looo suyo” –exclame abochornado- di media vuelta y seguí zigzagueando sin rumbo… no había avanzado mucho cuando escuche una voz femenina “chaaaaaaaamo… chaaaaamo” voltee mi cara persiguiendo el llamado y, para mi sorpresa era la voz de la acompañante del taxista gozon (era educada pues no hablaba con la boca llena), sin pensar, me devolví hasta el latón oxidado y de inmediato fuí interrogado por la chica:

¿pa donde vas?

“Caudareeeeeee valeee, háaaaanme segundaaa ahiii puej” –respondí- (le dí mi dirección exacta)

La artista bucal volteo su rostro dirigiéndolo al chofer y luego de un intercambio de palabras con el mismo, me respondió:

¡Son 3mil pana! –

Al escuchar la elevada cifra inmediatamente busque aplicar nuevamente la técnica de la persuasión-

“chaamaaaa engo 700 bolos… es que taba en unaaa discooo y pan pin pon pun” (les explique como pude)

La dama de moral distraída volvió a dirigirse al chofer y, minutos después de una discusión que no alcance a entender por mi estado etílico, escuche las gloriosas palabras que anhelaba:

¡MÓNTATE CHAMO! (…y me monte)

JE JE JE reía dentro de mi por salvarme de nuevo, mientras el chofer arrancaba rumbo a la Carrera 19 de mi ciudad para luego desembocar en la Avenida Lara y, hacer lo mismo en la intercomunal hasta llegar a mi humilde morada (este fue el trayecto mental que recorrí en ese momento) me distraje con un merengue de esos viejos pero buenos que sonaba en lo único que tenia valor en ese latón con ruedas, unas pendejas cornetas Viuda Negra revienta tímpano que retumbaban justo detrás de mí, mientras luchaba contra el sueño…

–Cuarto de hotel 303 testigo fiel…TRIDIMESION ...por una mujeeer-

-que irónico pensé al recordar la cabellera negra que fluctuaba en la cintura del bigoton que me llevaba a mi hogar-

Seguí la pista del tema mientras observaba por la ventanilla pensando en lo sucedido… el recorrido del taxista era tal cual, como lo había proyectado en mi mente: Carrera 19 luego bajaba hasta la Avenida Lara y daba vuelta en U para agarrar la Av. 20 para subir de nuevo a la Av. Vargas (GGGGGGGRRRRRRZZZZZZZZ) - (NOP… NO CHOCAMOS - FUE UN SCRATCH)

-¡MOMENTO!-

Esa no era la ruta a mi casa, así que, de inmediato emplace al alivianado conductor: “diiicupe, hermanoooo vamo eeeeee pa caudareeee…¿veedad pana?” -aclare asustado-

¡pana a taki te trajo el rio! –Respondió el taxista-

“coñooo brodeeeeer no me eches eta vaaaa inaaa… seas rata” –suplique… (ejemm perdón…) …REFUTE-

¡PAGA Y BÁJATE GUEVON! –Contesto-

(Luego de una pequeña discusión con el chofer, hice lo que un macho debe hacer en esas circunstancias… le pague y me baje; no sin antes darle las gracias)

Al terminar el terrible episodio que acabo con mi ilusión de llegar tranquilo a casa, me encontraba en el comienzo de la Av. Lara (sentido oeste-este) zigzagueando sin un centavo en el bolsillo y con la única compañía de una botella de ron a medio llenar que iba sintiendo mas liviana a medida que libaba su picoso néctar, quería deshacerme de ella como quien prefiere la distancia de un amor a la cercanía del rencor…

…avance como pude decidido a llegar a mi casa, cada vez que finalizaba una calle comenzaba otra (pensamiento de ebrio), fui sintiendo como el cuerpo se doblegaba ante el abuso del alcohol y mis parpados comenzaban a recortar la entrada de luz que esperaban mis ojos… sin darme cuenta, llegue al Centro Comercial Rio Lama y justo cuando mis dedos comenzaron a producir música con sus intercaladas rejecillas blancas, mis pies tropezaron con un bulto de cemento que invito a mi humanidad a descansar profundamente…


-PUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAA-

-PUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAA-


Que bien se sentía dormir… al fin mi organismo descansaba…


-PIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIII-

-JAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAA-


En algún momento seguramente pensé en el riego de estar dormido en una calle, pero mi ebria razón no quería conocer de lógica, solo necesitaba descansar….

-PUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAA-

-PUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAA-

(Sí… estaba durmiendo en plena acera… -no critiquen- y si, esos puuuaaa, piii piiiii y jauaaa son cornetas de vehículos) -les dije que no critiquen- (explicación para lectores foráneos: El guaro, tiene la particularidad de tocarle corneta a cualquier vaina que le parezca rara)

-PUUUUUUUUUUUAAAAAAAA-


pasados algunos minutos de alcohólica inconciencia: abrí mis ojos al escuchar los carros tocando corneta al pasar, justo en aquel momento, visualice a un taxi en marcha que iba atiborrado de tripulación, entre quienes estaba un chica que al reconocerme desde la ventanilla grito: ¡ESE ES… -NOMBRE CENSURADO-! (disculpen, es que no quiero que ustedes sepan que soy yo el protagonista de esta penosa historia) … luego de escuchar mi nombre vi como todos los pasajeros voltearon hacia mi al mismo tiempo que se perdían con la distancia…


(…ajap ¡LA VOLVIERON A PEGAR! eran mis amigos de rumba quienes me vieron tirado en el piso y no se pararon, seguramente porque “yo” no cabía en el taxi)

Al conocer la deshonrosa situación de ser rechazado por mis supuestos amigos, inmediatamente una extraña fuerza invadió mi cuerpo desprendiéndome del letargo provocado por la caída y obligándome a comenzar nuevamente la travesía zigzagueante…

…Iba a llegar a casa, de eso estaba seguro y decidido, solo que el camino aun no terminaba de ser recorrido y me aguardaban situaciones aun más extrañas que las anteriormente relatadas…

BY CHRISTIAN BARTOLI

Continuara…

Yayita se separa de Condorito

La hermosa caricatura conocida como Yayita, quien salio a la palestra publica al convertirse en novia de el gran actor cómico y protagonista de la historieta homónima Condorito decidió poner fin a su relación amorosa y, lo hizo saber al publico en rueda de prensa efectuada el día de ayer en el Pelotillehue Hilton, donde explico el porque de su separación con el afamado cómico…






“la verdad… lo amaba, pero tengo que confesar que me deje llevar por la primera impresión, el tamaño del pie de ese pajarraco era sorprendente, solo que a la hora de intimar me di cuenta que ese dicho que reza -pie grande todo grande, es pura bulla- y además cada vez que íbamos a… ¡ustedes saben! …aquello le hacia ¡PLOP! y no respondía….” -comento la triste Yayita-






asimismo, la ex de Condorito aseguro a la prensa local que actualmente mantiene una relación con un amigo de su adolescencia y compañero de trabajo de su ex novio de nombre Huevo Duro y se siente muy llena y feliz……..

HISTORIAS DE ALGUIEN QUE NO ERA YO AUNQUE COMPARTIAMOS EL MISMO NOMBRE... PART I

Eran pasadas las 8 de la noche y mi adolescente cuerpo quería seguir disfrutando de los placeres que a cierta edad la irresponsabilidad ofrece, un grupo de amigos y yo, habíamos bebido toda la tarde en una casa vecina a la mía y todos estaban prendidos de alegría… fue entonces cuando una aventurera voz osó hacer una invitación que jamás olvidare por lo inocente que parecía y lo trascendental que seria en mi vida…

¡Vámonooos pa Júpiteeer!

Nop… no se trataba del planeta en sí, mas bien era algo totalmente terrenal, una Disco que estaba “IN” en aquel entonces, y cuya promoción del día era “cerveza a 100 Bs.” o lo que era lo mismo a precio de costo!!!… seguramente la invitación era genial, cualquiera de los presentes tenía no menos de 10mil bolívares en su bolsillo, así que la noche prometía mucho para todos nosotros…por eso, no dude en responder afirmativamente a la invitación y me fui a casa para bañarme, alistarme y aminorar mi ebrio comportamiento gracias al agua fría y a la abstinencia…

Al salir del baño, mamá me sorprendió con unos pantalones levi`s y una franela body glove de regalo, así que me dispuse a estrenar mi nueva pinta y, ¡a rumbear se ha dicho caballo!!!…(pensamientos dignos de los 18, ustedes entienden) no recuerdo como llegamos a la disco, mucho menos a que hora, lo cierto es que no habían pasado tres minutos de mi entrada cuando ya tenia una helada y espumosa cerveza congelando mi mano… (por supuesto que juraba que me la estaba comiendo) la disco era pequeña con una gran barra en el medio y un reducido espacio para bailar justo al frente de una especie de jaula en donde pinchaba el DJ de turno (el DJ, casualmente era un panita que estudio conmigo el bachillerato) en aquel entonces fumaba y, al no encontrar en mis bolsillos alguna envoltura de plástico, me di cuenta que no había comprado cigarrillos -grave error- ¡esos! …si que eran caros dentro del antro en cuestión, miré a ambos lados en búsqueda de una victima (el pensamiento de un fumador necesitado a esa edad es despiadado) y la encontré… allí estaba un viejo conocido con un cigarrillo en la mano, me desplace rápidamente hacia el y no terminaba de saludar cuando ya le estaba pidiendo un cigarro… “no tengo guevon” -esa fue precisamente la repuesta que sospeche escucharía- ( todo fumador sabe las mañas… si estas en una rumba y te quedan pocos cigarros adminístralos ó, lo que es lo mismo, niégaselos a todo el mundo) “OK pana… dame la cola pues” –respondí- efectivamente nadie niega una cola de cigarro y aunque es lo mas asqueroso del mundo; fumador en apuros no tiene principios… (por este comportamiento absurdo deje de fumar)

Allí estaba yo, justo al lado del Dj a quien salude con un gesto amistoso y fumándome una cola mientras tomaba un trago y veía a quien veía que me viera para ser visto… (Aunque no se entienda de eso se trata cuando uno es joven) (yo soy-yo estoy aquí- y tu también- somos parte de algo- que los demás no son-) de pronto pasaron minutos para mi que en realidad eran horas en tiempo real y luego de algún baile nose ni con quién, algunas cuantas cervezas y una que otra cola para fumar, mis sentidos dejaron de percibir tan rápidamente como normalmente lo hacían, y mi hablar era lento y confuso, además por alguna extraña razón todo era cómico para mí (ojo estaba borracho nada mas) de repente justo en frente, bailaba una pareja muy apretujada, un brother morenito y papiaito y la chica muy delgada y trigueña, danzaban como tratando de comerse uno al otro allí mismo… estaban muy cerca, observándolos tome una bocanada del cigarrillo y al exhalar el humo, sin querer, lo rocíe en la cara de ambos (no tuve ninguna intención lo juro) el morenito papiaito se molesto de una manera que no era normal… a mi me causaba risa la situación hasta que… esté decidió cometer el error de empujar a un borracho, (claro el error en aquel entonces era el borracho) al sentir el empujón, mi reflejo mas inmediato fue echar un enorme vaso de cerveza en la cara de mi agresor, situación que enfureció aun mas al humillado novio (morenito papiaito) quien no tardo en llamar a unos amigos que tenia en el local: “5 agentes de seguridad hiper recontra cuadraos” al percatarme de la envestida de los 5 sujetos no tarde en buscar alguna escapatoria e hice lo que cualquier borracho en su sano juicio haría… Salí corriendo por la retaguardia, solo que de tras de mi, lo único que había era el Baño de Damas, entonces hice exactamente lo que mi conciencia me dictaba…

-entre al baño de mujeres a esconderme-

recuerdo lo divertido y perturbador a la vez que fue ver a todas aquellas damas gritando como locas porque había un loco (yo) metido en su baño (no vi nada censurable) pero aun mas bizarro era la situación porque los agentes de seguridad no se atrevían a entrar al sagrado locutorio femenino y me esperaban afuera de este con ganas de hacerme daño… bien, como sospecharan tuve que salir en algún momento… (no podía quedarme ahí toda la noche- ohh si?) en fin, decidí salir al encuentro con mis persecutores…

A partir de ese momento, lo que vivió mi hermoso y esbelto cuerpo no fue normal, los 5 tipos me agarraron con una llave triple Nelson mientras me metían coñazos como a escondidas (yo estaba de cierta manera cargado por ellos y me daban mi Tate quieto por las costillas y la espalda)… me llevaron inmovilizado por toda la disco siendo yo el blanco de todas las miradas de los presentes quienes seguramente decían: “a buen loco ese pana” aquellos grandulones con patente para maltratar no me soltaron hasta que llegaron a la puerta en donde me tiraron como a un perro, (pero no crean que me quede quieto, les dije que cuando me soltaran los iba a desaparecer y efectivamente así ocurrió apenas me soltaron trancaron la puerta y no los vi mas)

Es extraño pero luego de tan inesperada situación, sentí un crujir en mi estomago y un olor familiar que me llevo justamente a la esquina de esa calle en donde aparcaba un puesto de Perros Calientes, me dirigí en forma de zigzag hasta el cocinero urbano y articule como pude algunas palabras “pana dame dous pppppppa come aki” (recuerden que estaba ebrio) mientras el perrero hacia su trabajo, me di cuenta que ninguno de los amigos que me acompañaban esa noche había salido a ver como estaba mi maltratada Anatomía y lo que era aun peor mi humillada moral…(es duro saber que son muy pocas las personas que ofrecen amistad de verdad) pero casualmente un brother que no andaba conmigo pero que conocía desde el bachillerato (SIP era el Dj) salio del local para saber de mi, acompañado de una botella de ron… ¿christian que paso? -me pregunto- “naaaada maaaricoooooo tab yo ahí y vainaaaa y de epente bla bla bla” –respondí-… en ese justo instante y mientras tomaba un sorbo de ron a pico e botella unas luces fuertes de color rojo se acercaban cada vez mas…era una Patrulla de la Policía y, ¿que creen?

“CEDULA Y CONTRA LA UNIDAD CHAMO” ahhhh ya se imaginan verdad.

Pasaron varios minutos y mientras me preguntaba que había hecho mal para ir preso, la unidad policial transitaba por la Avenida Vargas de mi ciudad, dentro de ella y al lado de un choro (ladron) asumí que iba directo al calabozo y me visualice robado, coñaciado y….??? así que recurrí a la mejor arma que podía utilizar en ese momento, la persuasión, “escuche oficial” –replique-, “usted sabe que yo estaba en una rumba y de repente salí a comer y bueno… es cierto estoy borracho pero tampoco es pa taaanto… usted me va a decir que cuando estaba chamo jamás rumbeo… y bla bla bla” (aunque estaba ebrio me esforcé en hablar bien) el oficial voltio hacia mi y luego de mirarme detalladamente respondió con voz de mando: “chamo bajete aquí” sin pensarlo y haciendo responsable caso a la autoridad me baje de la unidad con la alegría de quien se libra de un problema enorme (me salve de la robada, la coñaza y la…?) pero por extraño que parezca aun no daba mi cuarto paso fuera de la patrulla cuando escuche al oficial de nuevo “fiusssfi-silvido-fiussssfi epa chamo” no sabia si correr o devolverme pero utilice la lógica –pana son policías… devuélvete o te joden- di media vuelta y me acerque temeroso…

“chamo dejaste la botella de ron, llévatela… cuento tres y no te veo”

¿Queeeé? No podía creerlo, ni en mi pea podía creerlo, ¡a mí si me pasan vainas! me dije a mi mismo, sin saber que la frase era una profecía de los eventos que me esperaban a continuación….

BY CHRISTIAN BARTOLI


Continuara…