Luego de darme cuenta que no soy el esbelto y buenmozo joven que era hace unos años, he decidido entrenar en un Gimnasio para poder rebajar y estar con cuerpo saludable (en realidad ahora que renuncié a mi antiguo trabajo me sobra tiempo y debo hacer algo para no estar de vago) es por ello que al asistir a mi primer día de pesas, sudor y malos olores, les presento algunas observaciones al respecto:
Los 5 tipos de instructores de Gym
1. Los que parecen una farmacia (viven vendiendote aminoacidos o productos para rebajar y lo peor es que luego te dicen que ellos mismos te inyectan y terminas pagandole un monton de dinero)
2. Los que no te paran (se la pasan entrenando y cuando tu pides asesoria te ignoran o dan un mateo)
3. Los echa perros (viven cuentiando a una mujer y nada que atienden a hombre o feas)
4. Los Mister Musculo (estan tan papiados que debes pedirle permiso al musculo pectoral para verle la cara)
5. El modelo (este sólo esta pendiente de acomodarse la camiseta y el ruedo de las medias)
5 anormalidades que puedes ver en un Gym
1. Gente que se ve como tu jamás te veras
2. El típico arepazo en la camiseta
3. Gente que va sólo a echar cuento y nada de ejercicio
4. Gente que pasa más tiempo viéndose en el espejo que haciendo pesas
5. Gente con cara de “Soy Bello Mírenme”
Cosas que no debes llevar al gym
LLevar pareja (siempre tendras problemas de ataques de celos y prohibiciones estupidas: no uses esa lycra, no hables con esa...)
Ropa tan apretada que parezcas Yuyito o Diosa Canales (uno no quiere ver cuerpos pasados de kilos envueltos con envoplast)
Si aún te guinda el cuero de los brazos por favor no llevar franelilla al Gimnasio (eso sólo se le permite a Trino Mora y es porque pega duro)
El super repetido monito felpudo que todas la mujeres compraron hace dos años (ya basta)
La ropa sudada del día anterior (se nota por las aureolas blancas que se le hacen en axilas y entrepiernas)
NOTA: Estoy modo "OJO DE TIGRE" "ROCKY CUANDO SE DEJA LA BARBA"
CHRISTIAN BARTOLI
@camburbartoli
