HISTORIAS DE ALGUIEN QUE NO ERA YO AUNQUE COMPARTIAMOS EL MISMO NOMBRE... PART II

“chamo dejaste la botella de ron, llévatela… cuento tres y no te veo”

¿Queeeé? No podía creerlo, ni en mi pea podía creerlo, ¡a mí si me pasan vainas! me dije a mi mismo, sin saber que la frase era una profecía de los eventos que me esperaban a continuación….

Habían transcurrido algunos minutos luego de las 3 de la madrugada (eso calculo) y mientras pensaba en lo ocurrido, abrí la botella y volví a entonar mi alcoholizado organismo… cruce en la primera esquina que me depuso el camino a la vez que revisaba mis bolsillos en busca de dinero para pagar un taxi que me trasladara de nuevo a casa, contaba como podía los billetes que arrugados y amuñuñados salían de estos, cuando un flash back interrumpió la forzada concentración –una imagen de mí comprando y brindando costosos tragos de ron a mis amigos llego por sorpresa- (se lo que están pensando pero les aseguro que ni yo sé porque compraba ron si estaba bebiendo cerveza) había gastado más de lo que debía y solo me quedaban 700 Bs. (un taxi a mi casa cobraba 1500 bolívares en aquel entonces) me encontré zigzagueando por una calle oscura sostenido por una botella de ron y la voluntad de llegar a algún destino en donde me sintiera seguro… de pronto, visualice a unos metros un borroso vehiculo de latón oxidado que mostraba un letrero luminoso en su techo… seguramente era un taxi pensé acercándome a este, me percate que había alguien moviendo la cabeza en el puesto del piloto y apresure mi paso sintiendo la emoción de un naufrago al ver un barco en alta mar (la botella de ron era mi Wilson), efectivamente al aproximarme leí claramente la palabra taxi en el letrero y me dirigí respetuosamente al chofer, mas que para pedir sus servicios, para que ayudase a un borracho en problemas, “discupeee…hemanooo, guanto e cobraaaa ahhhh cabudareeeeeee valeeee que toy vaaa…rao” esté al escucharme giro la cabeza hacia mí con rostro de satisfacción interrumpida y respondió molesto: “CHAMO NO ESTOY DE SERVICIO” …no terminaba de responderme cuando observe una larga cabellera negra en su cintura…

…Pasaron algunos segundos de silencio y mientras analizaba la situación comprendí lo que veía: la cara del chofer, su camisa desabotonada hasta el ombligo, el enorme culo que posaba en el asiento de copiloto y el tono agresivo de la respuesta…

“discupeee emano… siga eeen looo suyo” –exclame abochornado- di media vuelta y seguí zigzagueando sin rumbo… no había avanzado mucho cuando escuche una voz femenina “chaaaaaaaamo… chaaaaamo” voltee mi cara persiguiendo el llamado y, para mi sorpresa era la voz de la acompañante del taxista gozon (era educada pues no hablaba con la boca llena), sin pensar, me devolví hasta el latón oxidado y de inmediato fuí interrogado por la chica:

¿pa donde vas?

“Caudareeeeeee valeee, háaaaanme segundaaa ahiii puej” –respondí- (le dí mi dirección exacta)

La artista bucal volteo su rostro dirigiéndolo al chofer y luego de un intercambio de palabras con el mismo, me respondió:

¡Son 3mil pana! –

Al escuchar la elevada cifra inmediatamente busque aplicar nuevamente la técnica de la persuasión-

“chaamaaaa engo 700 bolos… es que taba en unaaa discooo y pan pin pon pun” (les explique como pude)

La dama de moral distraída volvió a dirigirse al chofer y, minutos después de una discusión que no alcance a entender por mi estado etílico, escuche las gloriosas palabras que anhelaba:

¡MÓNTATE CHAMO! (…y me monte)

JE JE JE reía dentro de mi por salvarme de nuevo, mientras el chofer arrancaba rumbo a la Carrera 19 de mi ciudad para luego desembocar en la Avenida Lara y, hacer lo mismo en la intercomunal hasta llegar a mi humilde morada (este fue el trayecto mental que recorrí en ese momento) me distraje con un merengue de esos viejos pero buenos que sonaba en lo único que tenia valor en ese latón con ruedas, unas pendejas cornetas Viuda Negra revienta tímpano que retumbaban justo detrás de mí, mientras luchaba contra el sueño…

–Cuarto de hotel 303 testigo fiel…TRIDIMESION ...por una mujeeer-

-que irónico pensé al recordar la cabellera negra que fluctuaba en la cintura del bigoton que me llevaba a mi hogar-

Seguí la pista del tema mientras observaba por la ventanilla pensando en lo sucedido… el recorrido del taxista era tal cual, como lo había proyectado en mi mente: Carrera 19 luego bajaba hasta la Avenida Lara y daba vuelta en U para agarrar la Av. 20 para subir de nuevo a la Av. Vargas (GGGGGGGRRRRRRZZZZZZZZ) - (NOP… NO CHOCAMOS - FUE UN SCRATCH)

-¡MOMENTO!-

Esa no era la ruta a mi casa, así que, de inmediato emplace al alivianado conductor: “diiicupe, hermanoooo vamo eeeeee pa caudareeee…¿veedad pana?” -aclare asustado-

¡pana a taki te trajo el rio! –Respondió el taxista-

“coñooo brodeeeeer no me eches eta vaaaa inaaa… seas rata” –suplique… (ejemm perdón…) …REFUTE-

¡PAGA Y BÁJATE GUEVON! –Contesto-

(Luego de una pequeña discusión con el chofer, hice lo que un macho debe hacer en esas circunstancias… le pague y me baje; no sin antes darle las gracias)

Al terminar el terrible episodio que acabo con mi ilusión de llegar tranquilo a casa, me encontraba en el comienzo de la Av. Lara (sentido oeste-este) zigzagueando sin un centavo en el bolsillo y con la única compañía de una botella de ron a medio llenar que iba sintiendo mas liviana a medida que libaba su picoso néctar, quería deshacerme de ella como quien prefiere la distancia de un amor a la cercanía del rencor…

…avance como pude decidido a llegar a mi casa, cada vez que finalizaba una calle comenzaba otra (pensamiento de ebrio), fui sintiendo como el cuerpo se doblegaba ante el abuso del alcohol y mis parpados comenzaban a recortar la entrada de luz que esperaban mis ojos… sin darme cuenta, llegue al Centro Comercial Rio Lama y justo cuando mis dedos comenzaron a producir música con sus intercaladas rejecillas blancas, mis pies tropezaron con un bulto de cemento que invito a mi humanidad a descansar profundamente…


-PUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAA-

-PUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAA-


Que bien se sentía dormir… al fin mi organismo descansaba…


-PIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIII-

-JAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAA-


En algún momento seguramente pensé en el riego de estar dormido en una calle, pero mi ebria razón no quería conocer de lógica, solo necesitaba descansar….

-PUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAA-

-PUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAA-

(Sí… estaba durmiendo en plena acera… -no critiquen- y si, esos puuuaaa, piii piiiii y jauaaa son cornetas de vehículos) -les dije que no critiquen- (explicación para lectores foráneos: El guaro, tiene la particularidad de tocarle corneta a cualquier vaina que le parezca rara)

-PUUUUUUUUUUUAAAAAAAA-


pasados algunos minutos de alcohólica inconciencia: abrí mis ojos al escuchar los carros tocando corneta al pasar, justo en aquel momento, visualice a un taxi en marcha que iba atiborrado de tripulación, entre quienes estaba un chica que al reconocerme desde la ventanilla grito: ¡ESE ES… -NOMBRE CENSURADO-! (disculpen, es que no quiero que ustedes sepan que soy yo el protagonista de esta penosa historia) … luego de escuchar mi nombre vi como todos los pasajeros voltearon hacia mi al mismo tiempo que se perdían con la distancia…


(…ajap ¡LA VOLVIERON A PEGAR! eran mis amigos de rumba quienes me vieron tirado en el piso y no se pararon, seguramente porque “yo” no cabía en el taxi)

Al conocer la deshonrosa situación de ser rechazado por mis supuestos amigos, inmediatamente una extraña fuerza invadió mi cuerpo desprendiéndome del letargo provocado por la caída y obligándome a comenzar nuevamente la travesía zigzagueante…

…Iba a llegar a casa, de eso estaba seguro y decidido, solo que el camino aun no terminaba de ser recorrido y me aguardaban situaciones aun más extrañas que las anteriormente relatadas…

BY CHRISTIAN BARTOLI

Continuara…

SE ME OCURRIÓ ASÍ (sección especial de este blog)

La hermosa caricatura conocida como Yayita, quien salio a la palestra publica al convertirse en novia de el gran actor cómico y protagonista de la historieta homónima Condorito decidió poner fin a su relación amorosa y, lo hizo saber al publico en rueda de prensa efectuada el día de ayer en el Pelotillehue Hilton, donde explico el porque de su separación con el afamado cómico…






“la verdad… lo amaba, pero tengo que confesar que me deje llevar por la primera impresión, el tamaño del pie de ese pajarraco era sorprendente, solo que a la hora de intimar me di cuenta que ese dicho que reza -pie grande todo grande, es pura bulla- y además cada vez que íbamos a… ¡ustedes saben! …aquello le hacia ¡PLOP! y no respondía….” -comento la triste Yayita-






asimismo, la ex de Condorito aseguro a la prensa local que actualmente mantiene una relación con un amigo de su adolescencia y compañero de trabajo de su ex novio de nombre Huevo Duro y se siente muy llena y feliz……..

HISTORIAS DE ALGUIEN QUE NO ERA YO AUNQUE COMPARTIAMOS EL MISMO NOMBRE... PART I

Eran pasadas las 8 de la noche y mi adolescente cuerpo quería seguir disfrutando de los placeres que a cierta edad la irresponsabilidad ofrece, un grupo de amigos y yo, habíamos bebido toda la tarde en una casa vecina a la mía y todos estaban prendidos de alegría… fue entonces cuando una aventurera voz osó hacer una invitación que jamás olvidare por lo inocente que parecía y lo trascendental que seria en mi vida…

¡Vámonooos pa Júpiteeer!

Nop… no se trataba del planeta en sí, mas bien era algo totalmente terrenal, una Disco que estaba “IN” en aquel entonces, y cuya promoción del día era “cerveza a 100 Bs.” o lo que era lo mismo a precio de costo!!!… seguramente la invitación era genial, cualquiera de los presentes tenía no menos de 10mil bolívares en su bolsillo, así que la noche prometía mucho para todos nosotros…por eso, no dude en responder afirmativamente a la invitación y me fui a casa para bañarme, alistarme y aminorar mi ebrio comportamiento gracias al agua fría y a la abstinencia…

Al salir del baño, mamá me sorprendió con unos pantalones levi`s y una franela body glove de regalo, así que me dispuse a estrenar mi nueva pinta y, ¡a rumbear se ha dicho caballo!!!…(pensamientos dignos de los 18, ustedes entienden) no recuerdo como llegamos a la disco, mucho menos a que hora, lo cierto es que no habían pasado tres minutos de mi entrada cuando ya tenia una helada y espumosa cerveza congelando mi mano… (por supuesto que juraba que me la estaba comiendo) la disco era pequeña con una gran barra en el medio y un reducido espacio para bailar justo al frente de una especie de jaula en donde pinchaba el DJ de turno (el DJ, casualmente era un panita que estudio conmigo el bachillerato) en aquel entonces fumaba y, al no encontrar en mis bolsillos alguna envoltura de plástico, me di cuenta que no había comprado cigarrillos -grave error- ¡esos! …si que eran caros dentro del antro en cuestión, miré a ambos lados en búsqueda de una victima (el pensamiento de un fumador necesitado a esa edad es despiadado) y la encontré… allí estaba un viejo conocido con un cigarrillo en la mano, me desplace rápidamente hacia el y no terminaba de saludar cuando ya le estaba pidiendo un cigarro… “no tengo guevon” -esa fue precisamente la repuesta que sospeche escucharía- ( todo fumador sabe las mañas… si estas en una rumba y te quedan pocos cigarros adminístralos ó, lo que es lo mismo, niégaselos a todo el mundo) “OK pana… dame la cola pues” –respondí- efectivamente nadie niega una cola de cigarro y aunque es lo mas asqueroso del mundo; fumador en apuros no tiene principios… (por este comportamiento absurdo deje de fumar)

Allí estaba yo, justo al lado del Dj a quien salude con un gesto amistoso y fumándome una cola mientras tomaba un trago y veía a quien veía que me viera para ser visto… (Aunque no se entienda de eso se trata cuando uno es joven) (yo soy-yo estoy aquí- y tu también- somos parte de algo- que los demás no son-) de pronto pasaron minutos para mi que en realidad eran horas en tiempo real y luego de algún baile nose ni con quién, algunas cuantas cervezas y una que otra cola para fumar, mis sentidos dejaron de percibir tan rápidamente como normalmente lo hacían, y mi hablar era lento y confuso, además por alguna extraña razón todo era cómico para mí (ojo estaba borracho nada mas) de repente justo en frente, bailaba una pareja muy apretujada, un brother morenito y papiaito y la chica muy delgada y trigueña, danzaban como tratando de comerse uno al otro allí mismo… estaban muy cerca, observándolos tome una bocanada del cigarrillo y al exhalar el humo, sin querer, lo rocíe en la cara de ambos (no tuve ninguna intención lo juro) el morenito papiaito se molesto de una manera que no era normal… a mi me causaba risa la situación hasta que… esté decidió cometer el error de empujar a un borracho, (claro el error en aquel entonces era el borracho) al sentir el empujón, mi reflejo mas inmediato fue echar un enorme vaso de cerveza en la cara de mi agresor, situación que enfureció aun mas al humillado novio (morenito papiaito) quien no tardo en llamar a unos amigos que tenia en el local: “5 agentes de seguridad hiper recontra cuadraos” al percatarme de la envestida de los 5 sujetos no tarde en buscar alguna escapatoria e hice lo que cualquier borracho en su sano juicio haría… Salí corriendo por la retaguardia, solo que de tras de mi, lo único que había era el Baño de Damas, entonces hice exactamente lo que mi conciencia me dictaba…

-entre al baño de mujeres a esconderme-

recuerdo lo divertido y perturbador a la vez que fue ver a todas aquellas damas gritando como locas porque había un loco (yo) metido en su baño (no vi nada censurable) pero aun mas bizarro era la situación porque los agentes de seguridad no se atrevían a entrar al sagrado locutorio femenino y me esperaban afuera de este con ganas de hacerme daño… bien, como sospecharan tuve que salir en algún momento… (no podía quedarme ahí toda la noche- ohh si?) en fin, decidí salir al encuentro con mis persecutores…

A partir de ese momento, lo que vivió mi hermoso y esbelto cuerpo no fue normal, los 5 tipos me agarraron con una llave triple Nelson mientras me metían coñazos como a escondidas (yo estaba de cierta manera cargado por ellos y me daban mi Tate quieto por las costillas y la espalda)… me llevaron inmovilizado por toda la disco siendo yo el blanco de todas las miradas de los presentes quienes seguramente decían: “a buen loco ese pana” aquellos grandulones con patente para maltratar no me soltaron hasta que llegaron a la puerta en donde me tiraron como a un perro, (pero no crean que me quede quieto, les dije que cuando me soltaran los iba a desaparecer y efectivamente así ocurrió apenas me soltaron trancaron la puerta y no los vi mas)

Es extraño pero luego de tan inesperada situación, sentí un crujir en mi estomago y un olor familiar que me llevo justamente a la esquina de esa calle en donde aparcaba un puesto de Perros Calientes, me dirigí en forma de zigzag hasta el cocinero urbano y articule como pude algunas palabras “pana dame dous pppppppa come aki” (recuerden que estaba ebrio) mientras el perrero hacia su trabajo, me di cuenta que ninguno de los amigos que me acompañaban esa noche había salido a ver como estaba mi maltratada Anatomía y lo que era aun peor mi humillada moral…(es duro saber que son muy pocas las personas que ofrecen amistad de verdad) pero casualmente un brother que no andaba conmigo pero que conocía desde el bachillerato (SIP era el Dj) salio del local para saber de mi, acompañado de una botella de ron… ¿christian que paso? -me pregunto- “naaaada maaaricoooooo tab yo ahí y vainaaaa y de epente bla bla bla” –respondí-… en ese justo instante y mientras tomaba un sorbo de ron a pico e botella unas luces fuertes de color rojo se acercaban cada vez mas…era una Patrulla de la Policía y, ¿que creen?

“CEDULA Y CONTRA LA UNIDAD CHAMO” ahhhh ya se imaginan verdad.

Pasaron varios minutos y mientras me preguntaba que había hecho mal para ir preso, la unidad policial transitaba por la Avenida Vargas de mi ciudad, dentro de ella y al lado de un choro (ladron) asumí que iba directo al calabozo y me visualice robado, coñaciado y….??? así que recurrí a la mejor arma que podía utilizar en ese momento, la persuasión, “escuche oficial” –replique-, “usted sabe que yo estaba en una rumba y de repente salí a comer y bueno… es cierto estoy borracho pero tampoco es pa taaanto… usted me va a decir que cuando estaba chamo jamás rumbeo… y bla bla bla” (aunque estaba ebrio me esforcé en hablar bien) el oficial voltio hacia mi y luego de mirarme detalladamente respondió con voz de mando: “chamo bajete aquí” sin pensarlo y haciendo responsable caso a la autoridad me baje de la unidad con la alegría de quien se libra de un problema enorme (me salve de la robada, la coñaza y la…?) pero por extraño que parezca aun no daba mi cuarto paso fuera de la patrulla cuando escuche al oficial de nuevo “fiusssfi-silvido-fiussssfi epa chamo” no sabia si correr o devolverme pero utilice la lógica –pana son policías… devuélvete o te joden- di media vuelta y me acerque temeroso…

“chamo dejaste la botella de ron, llévatela… cuento tres y no te veo”

¿Queeeé? No podía creerlo, ni en mi pea podía creerlo, ¡a mí si me pasan vainas! me dije a mi mismo, sin saber que la frase era una profecía de los eventos que me esperaban a continuación….

BY CHRISTIAN BARTOLI


Continuara…

SE ME OCURRIÓ ASÍ (sección especial de este blog)

Reo se casa con una Colchoneta

Patricio Chorofacil es un reo de la Penitenciaria “Comandante Elco Meyuca Hernández” y tiene previsto casarse con su colchoneta particular este fin de semana antes de salir en libertad, luego de pagar 20 años de condena por robarse una Poltrona……..

Al preguntarle al Sr. Chorofacil por que había tomado la decisión de casarse con su colchoneta, este no dudo en responder: “bueno… ¡como te cuento esto sin jimia cara…? resulta que cuando entre por primera vez a mi calabozo me sentía muy solo por las noches… fue así que luego de muchas noches sin dormir encontré a “Colchi” como yo le digo de cariño a mi colchoneta, ella desde es primer día estaba allí y yo cegado por mis problemas no me percate de ello… entonces, “Colchi” se convirtió en mi único alivio, mi sol, mi compañera incondicional, así que quiero premiarla con mi apellido para que a partir de hoy se llame “Sra. Colchoneta Curtia de Chorofacil” ¡…como la ve puej¡

asimismo, Al conocer sobre una supuesta relación consumada entre la colchoneta en cuestión y un reo que ocupo el calabozo antes que el Sr. Chorofacil, este no le dio importancia pues según el mismo comento “nadie tiene un resorte de repuesto como el que tiene el gran Patricio Chorofacil”


Sin duda, esta historia comprueba que el amor no tiene edad ni sexo y en algunos casos ni siquiera resortes…

BY CHRISTIAN BARTOLI

SE ME OCURRIÓ ASÍ (sección especial de este blog)

ULTIMA HORA
Batulcat se empata con Burro de la película Shrek


En rueda de prensa convocada ayer en horas de la tarde, un felino verde perico de nombre Batulcat, conocido por su participación en la serie de dibujos animados HE MAN declaro a los medios Nickelodiun, Boomerang y Cartoon Network haber pedido la mano de Burro a su amo Shrek.



“Bueno la verdad es que de pequeñín siempre estuve enamorado del príncipe Adams pero este cayo en drogas, gasto su fortuna en Blink Blink y ahora canta reguetón… luego experimente una relación con Tiger de winie pooh y me di cuenta entonces, que tigre no come tigre, así que después de una gran depresión conocí al Burro de mi vida…El me encanto con su ingenio, sentido del humor y gran enverga dura… además ¿que es una raya mas pa un tigre? …miauuu” explico casi llorando de alegría el tigre enamorado ante los medios presentes.



Por su parte, el Sr. burro alego ante los reporteros “en realidad no ha sido fácil, esta situación tuve que hablarla muy seriamente con la dragona que era mi mujer hasta entonces, pero esta acepto el divorcio siempre y cuando yo le pasara algo a los muchachos…. Ahora estoy dispuesto a matar ese tigre y vivir como Sandocan….


En otras notas, se rumora que Shrek esta verde de la envidia y no piensa autorizar esta caricaturesca unión.

BY CHRISTIAN BARTOLI

SE ME OCURRIÓ ASÍ (sección especial de este blog)

La Hormiga Atómica es perseguida por el gobierno de Bush


En horas de la mañana, la reconocida Hormiga Atómica, en una Rueda de Prensa Mundial denuncio ser perseguida por el gobierno imperialista del Sr. Bush y que este intenta desesperadamente un magnicidio contra su persona………

La Hormiga Atómica conocida por sus luchas contra el Oso Hormiguero y otros maleantes imperialistas, aclaro que era una perseguida política y que denunciara al gobierno de Mr Bush ante las Naciones Unidas.











“miren este loco e carretera anda persiguiendo cualquier armamento atómico en el mundo y como ustedes comprenderán, yo tengo lo mió debajo de este uniforme, sino pregúntenle a mi esposa la Bachaca Culona que ya tiene 24 hormigones míos toiticooos de mí…y eso que apenas llevamos 2 años de casados” afirmo la Hormiga ante los medios.






Por su parte, el Embajador de Bachacolandia en los Estados Unidos, lugar de residencia de la Hormiga Atómica denuncio el plan desestabilizador de Mr. Bush alias el Oso Hormiguero y le recomendó a la hormiga huir por la izquierda ya que la derecha asecha.



BY CHRISTIAN BARTOLI

TEORIA DE LA CREACION... PART I

Hubo un tiempo en que todo era pensamiento… las energías fluían sin dirección y sin limites en un todo infinito, en aquel universo no existía guerra ni paz, no había presencia de genero ni imágenes establecidas… entonces todo era único y distinto; al mismo tiempo que era nada…

…aquellos pensamientos, conocieron de si solo cuando en uno de los que hoy se llaman día por alguna extraña razón, aun no conocida por los entendidos, una energía se enfoco en un solo y sublime pensamiento… desde aquel momento lo estuvo pensando y pensando…

…La energía proyectaba su continuo pensamiento contrastando sus colores y creando en destiempo múltiples figuras. Estas provocaban una vibración exquisita en toda la energía creadora, fue así como decidió concentrarse cada vez más, logrando combinar todos sus pensamientos de tal manera, que sentía cada vez mayor vibración en ella… mientras transformaba su boceto, la misma, vislumbraba cual profeta de sus tiempos que no debía pensar en otra cosa, que no había porque seguir creando solo por el hecho de crear o lo que significaba lo mismo: crear sin memoria…

Poco a poco los colores merecieron forma permanente y la energía percibió en su obra algo mas que color y forma… era olor y era olfato, algo nuevo en todo su mundo, en verdad ni la misma energía sabia cual devino primero pero tampoco perdió fuerzas en ello, pues estaba impregnada de éxtasis con todas las nuevas sensaciones que experimentaba desde que comenzó a concentrarse en un único pensamiento…

Siguió entonces perfeccionando su nueva creación y no paso mucho hasta percatarse que la vibración disminuyo en ella…

Por mas que incesantemente los intentaba, no podía dominar la transformación ni el desplazamiento de su obra…pues era ella, ahora, un pensamiento propio vestido de materia…

Recuerdan los ahora religiosos que aquel pensamiento que una vez fue obra y luego transformado en materia, paralizaba a toda energía que osara transitar por su estática posición conocida desde ese momento como espacio…

Aquellas energías que eran a su vez pensamientos desearon poseer también una posición y un espacio en aquel neo-mundo… se materializaron entonces rápidamente cada uno y cada una de lo que antes era un todo sin género. Se observaban e identificaban patrones comunes, aquellos que sin proponérselo dividían a unas de las otras…

En un espacio ahora determinado en donde coexistían energías hechas materia, los pensamientos se concentraron… y esto trajo como consecuencia la saturación de los mismos… cada uno trataba de ocupar un mayor espacio… en otra época se desplazaban sin limites, pero eso era un plano ya olvidado por las energías, aquellas que hoy son materia y necesitan ocuparse de su “YO”





… El “YO” así nombraron a una extraña fuerza que recurrentemente murmuraba: “alguna vez fueron solo energía libre y creadora, luego secuestradas por la materia, todas originadas por sus deseos” esta voz llevaba a grandes reflexiones que no tenían conclusión, pues las energías, habían decidido hacia ya mucho tiempo ser más que una simple energía creadora y, convertirse en la creación…

BY CHRISTIAN BARTOLI

CONTINUARA